Lachen ist gesund - Klappe die Zweite

  • "Angeklagter, Leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem Einbruch gesehen."
    "Na und? Ich kann Ihnen mindestens Vierhundert Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben!"
  • "Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Blondie aufgeregt einer Freundin, "und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!"
    Die Freundin lauschte atemlos: "Ja...und...was hast du gemacht?" - "Ich schätze, dass ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"
  • Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? - Da, wo man sie hingesetzt hat...
  • Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
    Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat
  • Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
  • Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
    "Ja, auf jeden Fall!"
    "Gut" - schnipp -, "dann packe ich sie Ihnen ein!"
  • Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
    Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst..."
  • Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
    "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
    "Nein, Sie sind das erste..."
  • Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
    "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
    Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
  • Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
    "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
  • Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?
    Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es andersrum.
  • "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagt der Zahnarzt.
    "Wollen Sie denn nicht bohren?"
    "Doch, schon ... aber ich bleibe draußen."
  • Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
    "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
    "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
    "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
    Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
    "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
    "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
    "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
  • Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
    "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
    Nach dem Prozess meint der Anwalt:
    "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
  • "Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei," meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!"
    "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen.
    Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze - Du Idiot."
  • Wie viel kostet ein normaler Mann?
    3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!
  • Kommt ein Mann in eine Buchhandlung und fragt, wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann.
    Die Verkäuferin - ohne mit der Wimper zu zucken: "Utopische Literatur befindet sich im ersten Stock..."
  • Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
    Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."
  • Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
    Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
    Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
  • Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
    "Und?"
    "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
  • Mitten in der Savanne sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige.&xnbsp;
    Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
    Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin.
    Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
  • Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
    "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
    "Und was hat sie gesagt?"
    ""Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling..."
  • Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."
  • Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
    Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat